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Daenerys y mis dilemas personales

Debería estar trabajando.

Y como debería estar trabajando, aquí me tenéis, haciendo esto. Porque todo el mundo sabe que lo mejor que se puede hacer cuando deberías estar trabajando y no consigues centrarte es soltar alguna chorrada inmensa para que tu cerebro diga EA, YA ESTÁ, LO HE HECHO, y pueda continuar con otras cosas más importantes con tu vida.

Ha pasado más de un mes desde la última vez que actualicé algo, y esta entrada tampoco creo que sea demasiado larga, aunque tengo las ideas flotándome en la cabeza desde hace tiempo. Y es la que todo el mundo estabais esperando (?) Mi explicación de por qué tengo sentimientos encontrados con el personaje de Daenerys Targaryen, de la serie de de la HBO Game of Thrones y de la saga de libros de George R. R. Martin, A song of ice and fire.

En general tengo intención de hablar de la Daenerys de los libros porque 1) me los estoy releyendo y 2) no estoy siguiendo la serie ahora mismo, aunque me llegan tantos spoilers por todos lados que me será inevitable hacer alguna referencia -de esas que me tocan la moral hasta lo más profundo- a lo que está pasando en la cosa esta de la HBO que intentan convencernos que tienen que ver con la saga de libros pero que en el fondo se quedan como a medio camino entre ‘lo estáis consiguiendo mejor que otras productoras’ y ‘eso no os lo creéis ni vosotros’ -partamos de la base de que me considero una persona realmente exigente con estas cosas de adaptaciones de libros/cómics y tal, aunque considero que últimamente soy más flexible, me quieran creer mis personas cercanas o no-. Entonces, aviso de que habrá spoilers para quienes no sigan la serie, y spoilers para los que sigan la serie pero tengan intención de leer los libros.

Vayamos entonces a lo gordo.

¿Es que acaso tengo un problema con Daenerys Targaryen?

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Es que miradla. Calva y todo es belleza y amor ❤

DAENERYS Y MIS DILEMAS PERSONALES.

Empecé a leerme A song of ice and fire (desde ahora ASOIF, para abreviar) precisamente poco después de que saliese al público la serie de Game of Thrones (desde ahora GOT, para abreviar) y poco antes de que empezase a verla. Como digo, siempre he sido muy exigente con el tema de las adaptaciones, porque soy de esas rare avis que quiere encontrar más menos lo mismo que en los libros en la pantalla, cosa que al parecer, es pedir demasiado en esta sociedad y esta vida sin que te llamen exagerada de la muerte. Claro que como también estoy acostumbrada a ser tildada de exagerada, entonces no me preocupa demasiado.

Sin embargo, el primer capítulo me dejó realmente satisfecha; no sólo porque Sean Bean -hola, qué tal mi amor, cásate conmigo- hace de Ned Stark -¿en serio, por qué seguimos sin estar casados?- que es como mi gran amor trágico de estos libros.

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Miradlo y decidme que no os enamora, por favor. 

Me pareció que en esencia guardaban la personalidad de los personajes -salvo Catelyn, a la que le entra una mariditis que flipas en la serie-, mantenían los escenarios como me había imaginado, más o menos, mantenían diálogos y situaciones muy fieles y el reparto me gustaba a niveles generales – LENA HEADY Y SEAN BEAN EN UNA MISMA SERIE, MATADME QUE SOY FELIZ; aunque NUNCA me ha gustado Kit Harrington como Jon Snow; podéis matarme, insisto-. Es verdad que se pierde gran parte de la magia de los libros porque no se puede hacer una verdadera introspección de los personajes, pero en general le di mis dieces y me emocionó.

Salvo por un detalle MU gordo.

Y es, como cabía a esperar, la historia de Daenerys.

Mirad, en los libros amé a Danny desde el minuto uno como amé a Jon. Es que fue instantáneo. Evidentemente mi first crush fue Ned Stark porque NED y punto, pero Jon y Dany me cautivaron muchísimo. Quizás porque empiezan siendo segundones maltratados con un gran corazón, muchas bondades y aspiraciones sencillas de gente que no quiere estar donde está porque buscan otras cosas. Además, gente tan joven sufriendo tanto saca mi lado de madre, y eso me hizo adoptarlos como ma babies desde el momento en que les leí por primera vez -pero curiosamente nunca han sido una ship que me interese demasiado; sé que acabarán juntos, o al menos que tendrán un rollito wapetón, pero tampoco me mueven la vida-.

Al contrario que con Kit Harrington, Emilia Clarke también me conquistó rápido, con esas miradas de niña perdida que sólo quiere volver a casa, y fue otro gran PA MÍ.

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Es que miradla que cosita, por favor. AMADLA COMO YO LA AMO.

Pero entonces llega el capítulo uno con la boda de Danny y Drogo, y hay sangre, y sexo, y Jorah Mormont interpretado por Iain Glen -por lo que vuelvo a sufrir convulsiones del gusto-, y no sé, Momoa, que es como una enorme masa de músculos que no sabes que existen hasta que los encuentras en su cuerpo, y yo digo “OK, guay. HUEVOS DE DRAGÓN. Viserys, muérete pronto.” Y el momento del regalo del caballo, y yo llorando y todo es hermoso. Perdonad por la incoherencia en este párrafo pero es que lo viví así, lo primero.

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La gente ama a Khal Drogo y yo amo a Jorah Mormont. Así es mi vida.

Hasta la escena en que consuman su relación.

De verdad, que yo mataba a alguien. Lo prometo.

Al releerme el libro -y se me podrá discutir esto, de verdad- estaba deseando llegar a esa parte, porque hostias, en la serie es una violación pura y dura. Daenerys llorando mientras Drogo le quita la ropa y la monta como un perro. Toda la magia se esfumó y me dejó con cara de PERO ESTO QUE COÑO ES. Porque en el libro, aunque aún estoy decidiendo si es violación o no, porque Danny estaba acojonadísima y no quería, en un principio, Drogo tiene la decencia de, no sé, no metérsela a lo bruto sin pensar en si está llorando o no. En el libro, Drogo la sienta, le quita parte de la ropa, luego le pide que le quite las campanillas del pelo, se desviste, la trata con delicadeza y cuidado, y Danny empieza a calmarse. La besa, la toca, la mima con cuidado, y cuando va a entrar en ella LE PREGUNTA si puede seguir. Y Danny le dice que sí. LE PREGUNTA, JODER, LE PREGUNTA. Pero ok, guay, ¿por qué no? Somos HBO y PAM violación, porque así nos mola hacer las cosas.

En fin.

Dejo la ira de lado. Que el post no iba sobre esto pero es que esa mierda me mata la vida. Pero me parece increíble que intenten demostrarte que Daenerys se enamora de Drogo cuando le hace eso la noche de su boda. Que también es verdad que en el libro, las primeras semanas en las que ella está que se muere porque no soporta cabalgar y está dolorida por todas partes, a Drogo le importa un puto carajo y se la folla todas las noches, y ella grita de dolor -por eso me debato sobre violaciones y tal-. Pero yo que sé. Es que me pareció muy fuerte la primera vez y me dejó en shock y me sigue cabreando.

La cuestión.

Danny.

Como dije por ahí arriba antes de que empezase a echar espuma por la boca contra GoT y la HBO, Daenerys entró en mi corazoncito desde el momento uno, y a lo largo del libro me fue enamorando poco a poco. Se trataba de una niña dulce, asustada y sumisa que es vendida por su propio hermano para conseguir sus objetivos, que va cambiando a lo largo del libro, fortaleciéndose y alzándose contra determinadas cosas, y que termina resurgiendo de entre las cenizas de la pira incendiaria de su esposo y se vuelve totalmente badass -hasta que empieza a liarla parda y llega el quinto libro y yo me aburro como una mona-.

Como mujer me encontré con la necesidad vital de que esa niña consiguiese lo que quería. Que pisotease a todo y a todos, que se hiciese con el mayor ejército del mundo y llegase a Poniente y repartiese hostias como panes, recuperase el Trono de Hierro y se pusiese en plan ‘y ahora me coméis tol jigo, cabrones de mierda‘. Porque se lo merece, vaya. Porque no importaba una mierda a nadie hasta que dijo MOTHER FUCKER, I HAVE DRAGONS, BITCH, y eso la terminó de hacer poderosa, de afianzar sus expectativas y de aclarar sus ideas con respecto a lo que quiere hacer en la vida.

Este vídeo es como lo mejor que ha hecho nadie nunca. VEDLO.

Daenerys ha tenido una de las mejores evoluciones que he visto en el mundo, hasta que llega el quinto libro y Martin decide que de momento no se la lleva a Poniente porque es muy pronto y yo, insisto, termino echando la baba porque me duermo leyendo sus capítulos, de los cuales sólo salvo a Ser Barristan Selmy porque es el abuelo que todas amamos y querríamos tener.

Sin embargo, y aquí empiezan mis dilemas, ha habido siempre un punto que me ha matado la existencia, además de las violaciones a las que someten a esta chiquilla.

Y son los Stark.

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Cualquiera que me conoce, sabe que soy pro-Stark desde que Ned aparece con su solemne momento de ‘QUIEN APLICA LA SENTENCIA ES QUIEN DEBE BLANDIR LA ESPADA’, que fue su forma de decirme ‘CHATA, ¿QUIERES CASARTE CONMIGO POR TODA LA ETERNIDAD?’ y yo le dije ‘SOY TUYA DESDE EL PRIMER HOLA’. Ned Stark, con sus prejuicios, su cabezonería y sus demás defectos, siempre me ha parecido uno de los hombres de esta puñetera saga; es un buen amigo, es un buen padre, un buen marido y una buena persona en general. Cuando todo el mundo habla de matar a Daenerys, él siempre defiende que eso es una puta mierda, que es deshonroso y horrible, como siempre le pareció lo que le pasó a Rhaenys y a Aegon, y todo lo demás. Ned Stark es mi aspiración en la vida como persona honrosa y honrada, fuera parte de mi eterno crush con él, porque quiere hacer las cosas correctamente, y sobre todo, en el fondo, quiere que le dejen en paz. Que no olvidemos que partió a la guerra, que rompió su lealtad para con el rey legítimo porque Aerys asesinó a su padre y a su hermano, y porque a su entender, Rhaegar secuestró a su hermana. Tras eso él se queda con Winterfell, con su mujer, su hijo y Jon, y es como ‘olvidadme ya, que lo del sur a mí no me concierne’.  Queda asqueado de todo lo que ve en el sur, el escaso tiempo que está allí, y se vuelve para gobernar sobre sus tierras de esa forma artúrica que a mí me gusta y que me hace amar a los personajes que son así.

Cuando Daenerys empieza a rebelarse contra Barristan cuando este le dice que Ned era un buen hombre y que su padre estaba majara -a su modo, Barristan no diría majara porque es demasiado abuelo adorable- fue la primera vez que me dio una patada en el estómago. Pero oye, seguía ganando la inquietud de que es una mujer luchando por partir culos para regresar a su legítimo hogar y ahogar a quienes mataron a su familia y prendieron fuego a su vida, arruinándola.

Hasta aquí, una sigue con ASOIF.

Entonces llega HBO y la serie. Jon es ahora the King in the North y yo frunzo los labios porque desde hace años quiero que sea Sansa quien controle Winterfell y el norte, porque ella también lo vale todo, se está transformando en una mujer de armas tomar y como mola su gramola. Pero es Jon, aunque esté interpretado por Kit Harrington; y son los Stark y son el norte. Y yo no me tatúo un lobo huargo en el pecho porque no tengo sitio, pero creo que pilláis que yo siempre he ido, iré y moriré con los norteños y con sus narices de ser independiente porque ellos lo valen. Porque la gente del sur, como dice el Gran Jon, no tiene ni idea del norte; no sabe cómo es la vida allí; no saben de ellos y les dicen lo que tienen que hacer, que respondan a sus necesidades y que luchen por ellos. Y yo me pongo de su lado cuando dicen TURURÚ, y coronan a Robb. Aplaudí tanto que me quedé sin manos. Y ahora Jon ha sucedido a su hermanastro cofcofprimocofcof y yo aplaudo hasta quedarme sin dedos.

Total. Una vez demostrada mi escasa parcialidad, llegamos el momento en que Jon y Daenerys se conocen. Y aquí, damas y caballeros, llega mi momento de DANY, YO TE QUIERO, PERO ME ESTÁS TOCANDO LOS OVARIOS. Porque como ya he dicho, el Jonerys me da un poco igual, aunque si terminan juntos gauy, pero hete aquí que la niña viene y te suelta la parafernalia de siempre por la que yo suelo aplaudir, también. SOY LA LEGÍTIMA HEREDERA DEL TRONO DE HIERRO, Y QUIERO MIS SIETE REINOS, GUAPO. Y entonces yo me aferro a mi butaca, abro los ojos y empiezo a decir que TURURÚ. NORTE INDEPENDIENTE. JON, NO DOBLES LA RODILLA, TÍO. NO HAGAS COMO EL REY ARRODILLADO. TÚ CON DOS NARICES, QUE SERÁ TU TÍA Y TE PONDRÁ LOS HUEVOS DUROS, PERO SUÉLTALA UNA SEMANA EN EL MURO Y SE CAGA. QUE NOOOOO.

Porque adoro a Daenerys… ¡¡pero me toca TANTO las narices que Jon tenga que hincar la rodilla!! ¡¡El norte independiente, coño!! ¿¿Por qué tienen que volver a pasar por el aro?? Me diréis ‘bueno, Danny es buena gente; Danny se preocupará por ellos y de verdad les tendrá en cuenta.’ ¡¡Pues ni eso me vale!! Que no, que no y que no. Que el Norte libre y me coméis las criadillas de huargo xD Que cada vez que Daenerys decía que era la legítima heredera de Poniente quería que Jon le soltase un ‘SÍ, SÍ, PERO YO TENGO SANGRE DE LOS PRIMEROS HOMBRES, Y AQUÍ QUIENES ESTÁBAMOS PRIMEROS ÉRAMOS NOSOTROS; Y QUIENES HEMOS GUARDADO EL NORTE DURANTE MILES DE AÑOS SOMOS NOSOTROS’. Claro que luego Daenerys saca la carta de ‘POS YO TENGO DRAGONES’ y se acaba el show.

Porque contra eso, ¿qué dices?

Aquí Daenerys con esa diplomacia suya que tanto me enamoró de ella ❤

En fin. Y estas son mis idas de olla mentales mientras me trago los spoilers de la serie. Que quiero que Daenerys consiga el Trono de Hierro, pero que deje a los norteños tranquilitos en su monarquía independiente. ¡Como los ingleses con Escocia, vaya!

Espero que, al menos, os hayáis reído un rato ❤

¡Besus!

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The first time…

The first time he realized he was in love with her, there was a full moon in the sky.

The stars barely sparked, if they did it at all, in the dark tapestry over their heads. There was no wind. Crickets sang summer songs along with owls and other nocturnal birds, and the water of the lake was cold and quiet. The air was filled with the smells of the sand, dry below their feet, and wet on the shore, and also of the trees, of the grass surrounding them, of the sweat sliding down their bodies and with the fine scent of her long dark hair.

He looked at her in the same way he had done it for the past few months, with her body covered by small injuries, her mane picked up in a pigtail and her mouth drawing a severe line that was so unlike her usually bright smile. And her eyes… Her eyes were always on fire. Always shining. He was aware of his physical attraction to her. It started almost the moment he met her and her eyes, specially her eyes, had pursued him in his dreams, awake and asleep, since that day.

But that night, in contrast to her earnest face, her irises were smiling with all the passion in her soul. They were so bright and beautiful, as was everything in her, that his chest ached a lot at the first sight he recieved from her.

“It was inevitable”, he thought, amazed once more by the beauty in her, so conscious of himself. “I should have been prepared…”

But he wasn’t.

And now he didn’t know how to deal with it.


 

Editado tras las correcciones de mi querida amiga Megumi ❤ ¡Que no me acordé de mencionarla y eso no puede ser! ¡Gracias, peque! 🙂

Rutina

En realidad esta entrada no es para nada. No dice nada. No sirve para nada. No voy a expresar en ella ideas profundas, pensamientos arraigados o cualquier cosa que se me haya apetecido narrar o que haya recuperado del archivo de mi ordenador.

Lo hago para conseguir una rutina, porque me estoy dando cuenta de que últimamente estoy consiguiendo escribir con más asiduidad, no dejándolo de lado o abandonado. Quizás esto consiga que utilice el blog para algo, así como para ayudarme con mis propios escritos personales, mis novelas, el foro en el que roleo, etc. Incluso para desahogarme.

A veces creo que si dijese todo lo que pienso por aquí, se quedaría aislado en la nada.

¿Qué cosas, verdad?

Pues eso. Ya veis. Una entrada de blog que no dice absolutamente nada. También hay que tener habilidad para eso, ¿no creéis?

Que la tierra te sea leve

Hola, bisabuelo.
No te conozco, pero me duele el corazón de pensar en ti, porque no sé dónde estás. Me pregunto si alguna vez podré encontrarte y dejarte en un sitio digno donde descansar, y no donde te perdiste para no volver nunca.
El sabor a tierra es algo que no se va nunca de la garganta cuando imaginas una cara contra ella durante más de setenta años. ¿Debería dejar que se apoderasen de mí las lágrimas o la rabia? Ay… quién sabe. Ahora mismo me pesa demasiado el alma para permitir que algo más se adueñe de mi ser.
Quizás, y sólo quizás, si me susurras algo al oído mientras duermo, pueda seguir tu estela. Hasta el momento, lo único que puedo hacer es recordarme a mí misma que los caminos hablan y las pisadas de zapatos viejos impregnan la tierra. ¿Escapaste? ¿Corriste? ¿O te estrellaste contra los demás?
Bisabuelo, me dueles en el alma.
Ojalá pueda encontrarte.
Hasta entonces, que la tierra te sea leve.

Y entonces te echas a llorar…

¿Nunca os habéis preguntado cuán fácil es destruir el amor propio de una persona? En general, si no sois de las que os dejáis hundir de un modo u otro probablemente no, porque, ¿para qué? El vuestro está intacto la mayor parte del tiempo, así que entiendo que no tendríais por qué plantearos el que sea tan frágil como una rama seca, probablemente, y que sólo haga falta una mínima presión para que quien esté en frente de ti se venga abajo como si nunca hubiese podido sostenerse en pie por sí sola.

Quererse, aceptarse, es una de las cosas más difíciles de este mundo. Si no te han enseñado a hacerlo desde pequeña, o no has tenido una personalidad apabullante que te ha permitido tenerte en el sitio que te corresponde, es muy probable que no sepas cómo hacerlo. También creo, en realidad, que nadie se aprecia todo lo que debería, aunque en general son muchas las personas que son capaces de mirarse al espejo casi todos los días y sentirse satisfecho con lo que encuentran al otro lado.

¿Qué pasa cuando tienes una lucha directa contigo misma día sí, día no y día también? Cuando se suceden las mañanas y las noches y cada vez que te contemplas en el cristal sólo encuentras una imagen deformada de ti misma que te mira con ese aspecto siniestro y te recuerda que no eres más que un estúpido amasijo de carne que nunca llegará a ser una persona completa. No siempre aparece, e incluso hay temporadas en las que no se deja ver, y tú, inconsciente, feliz, piensas que podrás lidiar cuando vuelva a surgir.

Pero es mentira.

Vuelve, y cuando vuelve el golpe es mayor, porque en realidad pensabas que ya no iba a ser tan negra y tan amorfa. Pensabas que habías conseguido reducirla a lo más mínimo; incluso cuando eres consciente de que vas a tener esa mosca molesta detrás de la oreja todos los días, pensabas que estaba lo suficientemente diminuta como para simplemente golpearla con una mano y hacerla desaparecer. Y no. Vuelve. Y vuelve más fuerte y más arrollador. Vuelve, esta vez con una sonrisa aviesa en su rostro oscuro, y se ríe de ti.

Gorda. Estúpida. Inútil. Mírate. Eres asquerosa. Eres horrible. Eres lo peor que existe en este mundo. ¿Cómo te soportas? ¿Cómo te quieres? Madre mía, ¿¿cómo has podido pensar que estabas bien contigo misma?? Tú sigue así y verás. Sigue así y terminarás hecha una mierda. Es que eres repulsiva. ¿Cómo puedes salir a la calle todos los días y no sentir vergüenza? ¿Cómo puede alguien si quiera querer algo de ti? ¿Por qué te quejas? Si no estás haciendo nada para cambiarlo. Si eres una puta vaga incapaz de hacerlo. ¿Qué haces intentándolo, si quiera, si vas a volver a fracasar? Fracaso, que eres un fracaso. Húndete en la miseria, que es donde debes estar…

Es horrible. Y es duro de leer. Es duro decirte estas cosas a ti misma cuando te miras por las mañanas. Una a una. Todas ellas. Te golpean en la cara y te escuecen en los ojos. Te impiden moverte, te impiden respirar. Te crean una barrera que impide que cuando las personas te digan lo maravillosa que eres y lo preciosa que eres y lo bien que se te ve, te lo creas de verdad. Porque, ¿cómo va a ser cierto? Te están mintiendo porque te quieren, porque es imposible que no vean lo horrible que eres.

Y entonces te echas a llorar.

Es una lucha intensa y arrolladora. Es una lucha que sólo saca lo peor de ti mismo y te lo pone delante. En las series de televisión, en las películas y en los libros, de algún modo u otro la heroína o el héroe siempre encuentra la fuerza para hacerle frente y eliminarlo. Y parece que ya no va a volver nunca más, que es lo que pensaste en un principio. Y te frustras. ¿Por qué a esas personas no les vuelve y a mí sí? ¿Por qué no soy capaz de superarlo y de avanzar?

Porque la realidad es que estas cosas nunca llegan a dejarse de lado del todo. Lo ideal, ciertamente, es que permanezcan como una mosquita a tu alrededor y que seas capaz de hacerla desaparecer con un movimiento de tu mano. Simple y eficaz. Un gesto que elimine todos tus temores y que te proteja de ti misma, del daño que puedes hacerte. Una mano que al final te abrace, te acaricie y te quiera. Te ayude a quererte. Es tan complicado como conseguir detener la luz de las estrellas, pero es a lo que se aspira. Y sólo puede lograrse si cada vez que esa imagen deforme de ti misma aparece en el espejo y te mira, seas capaz de hacerle frente, incluso con lágrimas en los ojos.

De decirle BASTA a gritos. De pisotearla y de lanzarte contra ella con todas tus armas.

Eso no es verdad. Es mentira-mentira-mentira-mentira. Estoy dando lo mejor de mi misma. Puedo con ello. Sé que lo conseguiré. No doy asco porque soy así y es mi cuerpo, y tengo que convivir con él. Tengo que hacerle saludable y feliz, y aunque me cueste, sé que al final lo conseguiré. Sé puedo. ¡¡Sé que puedo!!

Y te chirrían los dientes. Y te duelen los músculos. Y te martillea la cabeza. Y te arden los ojos.

Y entonces te echas a llorar. Porque es a gritos como parece que tienes que aprender a quererte a ti misma.

QUIÉRETE, COÑO. HAZTE FELIZ. TRÁTATE BIEN. SE BUENA CONTIGO MISMA. TE MERECES DARTE AMOR. TE MERECES DEJAR DE PENSAR LO PEOR DE TI Y VER LO MARAVILLOSA QUE ERES. ESPABILA. LUCHA. NO LO DEJES. NO ABANDONES. LLORA Y RUGE AL MISMO TIEMPO.

Sé fuerte.

Y sigue llorando, porque esas lágrimas son de hierro y te ayudan a eliminar el mal que hay dentro de ti.

Nuestra lucha

Somos muchas, y estamos en cada una.

Somos todas, y una a una, y por eso no somos iguales. Porque no somos iguales, luchamos de forma diferente, buscamos cosas diferentes, pero dentro de lo diferente, aspiramos a lo mismo.

Nos apoyamos mutuamente, desde la espalda y desde el corazón. Nos abrazamos con los brazos y con el alma.

Luchamos con las voces de unas, los dientes de otra, las manos de aquella y golpeamos el suelo con las piernas y los pies de estas. Vemos en negro y en blanco, en rojo, en violeta. Hacemos al mundo nuestro con nuestros gritos, con nuestro dolor, con nuestro sufrimiento, con nuestras lenguas.

Somos muchas, y somos hermanas, porque somos todas y somos una a una. No estamos solas, porque nos tenemos las unas a las otras.

Somos mujeres. Y esta es nuestra lucha.